Как важно быть просто самой собой.Не пытаться перед кем-то что-то доказывать,не вестись на чужое мнение,а жить так,как нравится.И не придётся делать не нужные поступки,а потом думать,как решить проблему.Просто можно спокойно делать то,что действительно нравиться.Ведь зачем усложнять себе жизнь.Можно в чём-то себя тормазить,брать то что хочешь,а потом получать что-то там…Куда торапить события?Главное ради чего?Что потом можно дать самому важному человеку в своей жизни?
Хоть у меня сейчас не всё так,как я бы хотела,всё равно из меня какое-то довольство так и прёт;)Ну,на то есть причины личного характера.Но если честно,я запуталась в этом личном.Ах,да я ж уже сообщала об этом.По ходу я до сих пор из этого не вылезла.
Скоро у «товарища» отпуск.Пойдём смотреть порты.Было бы сдорово,если б свадьба была на корабле.Хотя….я всё чаще и чаще думаю просто махнуть….ну,так….не в смысле всё бросить.Видимо,может это не тот человек с которым можно провернуть такой поступок.Хм,хм.Сама ему не буду говорить,если только чуть намекну.
А прошлая запись о личном и совсем не о тех людях,о которых ты думаешь.И это касается только меня.
На днях у меня заметно повысилась самооценка.Да,так вот бывает идёшь себе и вдруг что-то очень приятное.А может мне это для того что бы я так не расстраивалась,всё-таки меня это чуть «не убило».Хотя,конечно у меня теперь есть соблазн…Может надо было или надо будет бросить и начать новое что-то.Совсем,совсем новое.Вот,может это были судьбы,а хотя нет,потому что если бы судьба,то всё бы получилось.Но может всё ещё вернётся,ведь Земля круглая.Конечно меня «берёт» обида.Получается,что это ему что бы не повадно было.Потому что до этого и во время него таких инцидентов не было.Я наверное испускаю флюиды какие-то.
Если всё плохо это ещё не конец,в конце всегда всё хорошо.И вот,кстати надо ж было потерять человека,который так сказал…Не судьба…
Со свадьбой всё не очень гладко.Родители всё чего-то говорят…Каждый считает,что его мнение верно…А,вот лично мне уже стало всё равно.Это не значит,что я не буду что-то делать,я дальше буду отстаивать свою позицию.Тлько,когда мненя звали замуж у меня было как бы описать это….ну,чувства восторга,добыча цели.А сейчас этого нет,потому что мне надоело,все эти споры,ругань.Ведь свадьба это что-то светлое и доброе.Ну,а сейчас туда вкладывается куча негатива.Я не люблю какие-то разборки.Да,может я хожу и грублю,только я очень хочу от этого избавиться от этих черт в своём характере.Всё же очень трудно пробиться к миру и пониманию.Думаю всё время,а оно мне надо????Может я не туда влезаю???А может туда.Запуталась.Очень хочется быть слабой,ну не какой-то там,ну понятно вобщем…может женственной?Важно,когда женьщина чувствует себя,как за стеной…это не значит,что она какая-то ленивая или в этом роде,просто трудно жить с чувством,что ты одна.Короче,я не знаю…Какой-то вечный поиск себя…
Сейчас мне не хватает любви.Мне очень важно,чтобы ты сейчас побыл со мной.Давай,знаешь,как вечер проведём?Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо.И буду плакать.Можно?Хочется.А ты меня будешь успокаивать.Мне действительно хреново просто.Я в этом открыто признаюсь.Просто мне хочется побыть с тобой.Я сегодня хочу быть слабой…
Влюблённость-это ловушка,это болезненное состояние.Если брак совершается по влюблённости,как правило,близок развод.Супруги тиранят и мучают друг друга.Рано или поздно у одного из них кончается терпение ,и кто-то говорит «всё,хватит!».А любовь-тиха,мирна,жертвенна.Прежде всего,имеет в виду любимого человека,а не своё чувство по поводу него.Любовь ответственна и её логическим завершением является строительство семьи.
Интенсивность чувства,когда мы «заболеваем» человеком наиболее сильно проявляется в среднем 1,5-2 года.Это время дано человеку,чтобы научиться любить.Только вот,я ещё не научилась…
Почему он тут сидит?Пусть уходит.Это единствнный вариант,за свои поступки надо отвечать.А я построю свою жизнь с кем–то еще.Ведь раз так,значит это знак.Не моя судьба.Зачем меня осуждать,а как бы вы все повели себя?Если вдуматься во всю боль,это ж не выносимо.Главное я не вижу смысл.А любви во мне к этому человеку больше нет,все убито.
Ну вот,наконец-то она уезжает.Вы так об этом мечтали.Хотя нам она особо не мешала,только,когда было тепло и был сезон дачи(мы боялись,что она не поедет с вами).Мда,я вижу пример того,как человек легко ломается.Её ведь не ломали она сама.Обидно,что человек не до конца оценил удачу,которая была так возможна.Дело-то не в городе.Только мне досадно,что такой добрый человек может быть таким.Не знаю для кого,как,но для меня доброта очень важное качество.Поэтому я могу закрыть глаза на многое.Ты скажешь,что меня это прямо не касалось,но ведь в атмосфере всё летает.Короче ирония судьбы.
Мда,совсем забросила блог.Может это хорошо,потому что говорят дневники ведут одинокие люди,ну или те которым пусто.
Как странно устроенна жизнь,вот вроде надеешься на что-то строишь планы,а потом идёт всё не так,не по плану.Может это плата за лень и грехи…Глупо говорить,что судьба.Всё в наших руках,а может это к лучшему…так больше узнаешь эту жизнь.Скоро 20 лет,а я ещё точно не знаю,кто я.То я хорошая,то плохая.Такое чувство,что на данном этапе есть выбор.Это важно в дальнейшем.Ну,и когда же всё это разрешится…?Хотя я знаю,когда я всё возьму в свои руки.Человек сам творец своей судьбы.
Я очень давно не писала тут.Думала перейти в другой блог,но этот бросать не стану.Здесь я пишу о личном,а в другом блоге о публичном.А еще я может скоро напишу сказку,почти созрела.Прям «руки чешутся»сочинять.
И все–таки надо в газету,потому что мне нравится писать статьи.В этом куча плюсов:сдам зачет,наберусь опыта,может еще заплатят и потешу самолюбие.
Я все думаю о свадьбе.Так хочется,что бы этот день был особенным.Мамочка,пожалуйста дай мне возможность выбрать вещи,место и все остальное самой.Понимаешь это будет мой день,а не чей то.У тебя все было,ну было,как было.Говоришь,что к тебе бабушка лезла,вот и тебе было плохо.Понимаешь мне тоже плохо.Ты думаешь,что степень разная,но каждому свое.И я очень надеюсь,что у тебя может тоже будет свадьба и ты все сделаешь,как хочешь.А про меня мы еще не знаем,может я с этим человеком буду всю жизнь и жалеть тоже буду,что свадьба не по мне была.Мне это действительно важно.Да,согласна надо похудеть я и сама об этом думала и рада,что мы будем бегать.Как в семье проявить себя я решу,но плохо себе точно не сделаю,я слишком себя люблю.Иногда мне кажется,что мы ругаемся,как две вредные тетки.Только я не понимаю этого,ты для меня родитель и поддержка.